Recap: Naruto 651: "O que foi preenchido" (Review Mangá)

Hoje vocês conheceram o Susanoo de 9 rabos!

Eu sei que você, gordo granudo, sai do colégio louco para ver o novo capítulo de Naruto que saí toda a Quarta-Feira... Esperando uma batalha fodasticas, que faria todas as pepekas que acompanham Naruto ficarem tão molhadas que poderíamos terminar com a seca no nordeste... E também sei que nenhuma pepeka ficou molhada e muito menos você ficou feliz com este capítulo. No máximo, você teve essas reações quando terminou de ler:

Depois de Kishimoto perceber que não tem mais nada acrescentar ao mangá, mas que ainda precisa roubar um pouco de dinheiro dos fãs para comprar sua passagem de férias para o Hawaii deste ano, o nosso querido autor enrolou capítulos após capítulos de mangá, fazendo vários flashbacks, falas, cenas mais inúteis e vazias que o filmes do Adam Samdler até chegar neste ponto:

O momento em que Naruto e Saskê se unissem para vencer Óbito - Os dois uniram seu poder, fazendo um Susanoo Kyuubado, uma espécie de uma Susanoo com 9 FUCKING RABOS, que só serviram para agrupar todos os amigos de Naruto da época clássica (Explicando a morte estratégica do Neji, já que se ele estivesse vivo, provavelmente não teria caudas o suficiente para ele participar da cena).

A cena foi tão tosca, mas tão tosca que até vímos a Tenten, que só serve para Paródias Hentai de Naruto usando algum Jutsu (Um Rasenga ainda por cima)... Eu nem sabia que esta criatura randômica da série estava presente na guerra, por todo este tempo achei que ela deveria estar participante de algum pornô aleatória que os fãs vêem (Normalmente crianças de 12 anos, gordas que sentem prazer em personagem de Mangá).

(Porque estão gemendo? A Tenten tá usando um pênis artificial por acaso Ou a Hinata tá enfiando seu pé no rabo da Tenten?)

Mas talvez, isto não foi o pior do capítulo. A arma do Óbito foi a PIOR.ARMA.EVER... A criatividade de Kishimoto chegou a níveis ESTRATOSFÉRICOS...UMA ESPADA EM FORMATO DE DNA! Sério? Você está de brincadeira comigo? 

Aceito todos aprenderem milagrosamente o Rasenga (Já que leio Bleach e vejo o Ichigo fazer isso TODO.SANTO.CAPÍTULO)... Vou aceitar que só SASKÊ e Naruto conseguissem derrotar este fanfarrão do Obito... MAS UMA ESPADA EM FORMA DE DNA

OLHA ISSO:

Como ele achou que ia conseguir vencer o Sasunoo de 9 rabos com isso? Obito você está com problemas mentais? Olha o tamanho da espada (Acho que nem deviamos achar esta cadeia de DNA de espada)... Não quero nem imaginar qual vai ser o formato da próxima espada que Kishimoto irá inventar

Mas o mangá começou a melhorar quando Obito começou a ver o que aconteceria se voltasse a vila com sua cara deformada... Ele seria popular, o gostosão (Criaria um livro de Superação chamado "Além das aparências") e se tornaria um Kage... Significa SE FODEU BONITO HAHAHAHAHA! TOMOU ANALMENTE! No final, ele percebeu que todo esse tempo estava tomando no rabo sem perceber, estragando o seu futuro!

Torcerei para que Kishimoto não estrague este final... Sim, o capítulo todo foi um lixo, mas a visão que ele teve foi simplesmente genial, para alguns deu até pena do Obito, para mim foi só mais um momento para rir do jeito que ele tomou no cú.

Mas como é Kishimoto, só ficar torcendo para termos um capítulo bom não funciona, é preciso de uma boa e velha macumba... Então já juntei várias galinhas pretas, cachaça, abará, fiz uma feijoada (Sem Pimenta, porque o demônio talvez não goste de pimenta... Ninguém sabe né?), aluguei um terreiro, contrarei um Satanista Rockeiros Ateus que ouvem Slipknot para me auxiliar e já até marquei o dia! #MacumbaForNaruto #NãoFaçaMerdaKishimorto

#SatanasEstejaComNosco

Resumindo: O capítulo ficou bom somente nas páginas finais, de resto foi uma forçação de barra gigantesca para tentar nos convencer que os Ninjas unidos conseguiram cortar (Ao nível Tramontina) Obito... Encerro esta Review com algumas imagens da expressão de Kakashi, enquanto observava a Luta:

*ETERNOS FACEPALM*